主题：　　妈妈买了一条鱼

　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
　　大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
　　看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
　　可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！

本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！
　　看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！

　老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
　　A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
　　B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
　　C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
　　先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”
　　女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
　　“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”

有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
　　有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

　同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
　　同事B：有《阿凡达》高吗？
　　同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

　高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花。
　　现在上班好了，既钱不够花又觉不够睡…

跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。
　　晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。
　　连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。

　我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：“我又把手机掉水里了你爸知道了肯定要骂的。”
　　我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。
　　回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车。
　　不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！

　LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。
　　放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。
　　于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。
　　放学之后那个一顿猛揍啊……