主题：分辨高富帅和屌丝

下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。

甲：子在川上曰：救救我爸爸。老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。
乙：离离原上草，一叶一条虫。老师点评：不爱护自然，诅咒野草。
丙：停车做爱枫林玩。老师点评：你怎么知道古人也玩车震。
丁：遥看破布挂前川。老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？

话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。@……￥%#%……”

看门的丁大爷最近有些烦，社区里屡遭盗窃。
那天，老丁去买菜，看见华子和强子鬼鬼祟祟躲在墙根处，窃窃私语。一个问：你偷了吗？另一个得意的说：被我卖了一万块呢！
华子和强子不务正业，整天泡在网吧。社区内被盗没准儿是他们干的。想到这，老丁跑上前去，一把揪住他们，要扭送进派出所。
华子和强子十分委屈，都快要哭出来了：大爷，我们去偷别人“农场”里的菜，换点金币花花，这有错吗？

生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

我和一朋友聚在一起聊天。听说他刚找了一个女朋友。我就向他打听情况进行的怎么样了。
我这朋友愁眉苦脸地说道：烦死了！我女朋友要她妹妹对我进行了考验！
我：这很正常啊！很多女人都是这么干的。
这朋友一拍大腿说道：现在我女朋友对我的考验我是通过了，可是，我该选择她们两个中的谁呢？

老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”
老婆说：“年龄！”

娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。