主题：原来离婚这么痛，即使是一段没爱的婚姻

我的故事不想对朋友说，他们不知道前因后果，即使是最亲的朋友，都会一边倒的反对我现在正在做的事。对了，我在办离婚，正在进行时，两个月不到，还没理出头绪。原来离婚这么痛，即使是一段没爱的婚姻! 
除了我们三个，暂时还没亲朋好友知道，先斩后奏吧，嗯，和我先生有点象。 M离婚了，几个月前的事，不是为我而离的，是他太太提出的。M从没许诺要离婚娶我，我也从没承诺离婚嫁他，他的离婚大大出乎我的意外，却也成了我要离婚的催化剂。事实上，M在我失败的婚姻里不应该负任何责任，这么多年里，他是唯一知道并力劝我不要离婚的人。自己觉得我的故事似乎更应该发在围城里更合适一些，不过不太喜欢那里一些跟主题不太相关的一些贴子，这里喊打喊杀的，倒也有些生气。说出来，是希望能从各位的评论里有所启示。对了，故事比较冗长，思绪有些乱，应该是和我这几个月心路历程有关吧。

来这里诉说是给自己一个机会面对过去，以前只是装作不在意，但毕竟是走到了离婚的地步，必须要做出选择。
知道离婚是两败俱伤，我以为经过七年，自己早已百毒不侵，面对没有爱的婚姻，会很潇洒的签字走人，呵呵。。。结果又错了。过去一个月，慢慢知道老公原来爱自己这么深，知道他七年来承受的这么多的自责和愧疚。曾经发过誓，要他后悔，只是这种念头在这么多年里早已消失殆尽，并没有想将来要如何惩罚他，也不知道什么是对他对大的惩罚。他自己酿的苦酒早已喝了七年。面对他的伤痛，我做不到视而不见，毕竟十年夫妻，太多的东西割舍不了。。。


结婚前自然是谈恋爱了，因为爱才结婚；只是婚姻会变，爱会消失。
至于二婚嘛，还不知道。和年轻时不同了，婚姻不再是两个人的事。能和M走多远，还是未知数。我们曾经以为此生无望，相约来世做夫妻；既然此生有机会，我不想错过。离婚是为了给自己和M一个公平的机会，也是想对七年来以为没爱的婚姻一个了结，毕竟，人生没有几个七年。

两个礼拜后M就来看我了，他要我再当他的司机载他去我们以前去过的地方。这是他一生中第一次因私请这么长的假，他曾告诉我他结婚时三天后就回去上班了，整整一个礼拜，对他来说是很奢侈的了。他是那么忙，每次黄金周他中间都回去上班了的。

几周前，M告诉我他要来看我。我告诉他，因为是在离婚期间，我不想问题复杂化，他来X国我会见你，但是我不可以跟他回酒店。并且告诉他老公想见他，却没说这是老公离婚的两个条件中的一个。问他还来吗？他沉默了一会儿，说还来，就是特想见我。他说来让我心里又高兴又有点担心，不过，想到又可以见到他，我心情也好了起来。

一直犹豫要不要告诉老公M来X国的事，结果上周他说要去北京出差三个礼拜，现在他在北京已经一个礼拜了，下周是儿子学校假期，儿子希望他能提前回来。想了想，觉得还是以后大家在北京见面比较好。我也是因为这段时间一个人，想好好理理思绪，所以才有机会到这里来说说话的。

事情的从去年底的一个周末说起。和很多个其他的周末一样，我和老公，儿子去海滨公园。那是一条大约二三十公里长的海岸线，供人们休闲，运动。那天，他们骑车，我轮滑。儿子车骑的太快，每次老公只得紧随其后，我呢，只要是轮滑，一定每次都被抛在后面，只能远远的跟着，实在是远了，看不见了，他们就会停下等我。
忘了说了，我定居X国十年了，倒是每年都回国。自从儿子四岁可以单独骑车后，我们这么多年，几乎每个月都要到这个海滨公园骑一两次车的。骑完了就在这里有名的海鲜酒楼吃晚饭。在X国，这是我最爱的去处。公园本身很干净，漂亮。有自行车道，人行道，旁边就是沙滩，绿地，远处的岛屿也清晰可见。夜幕降临后，海上停泊的油轮上灯光闪闪，倒影水中，又是一番景致。除了这些，还因为这里有我无数美好难忘的回忆。

那个周末也不例外，我慢慢的滑轮滑，呼吸着清新的空气。和他们的距离有些拉开了。和往常一样，他的音容笑貌又出现在我脑海里。。。我常常想起他，尤其是每次来这里，不知他现在怎么样？好不好？他的身影，那么熟悉。。。突然，我一个急刹车，害得后面的那位先生因为跟的太近，撞在我身上，还好他扶住了我，没摔到地上。我尖叫一声，那位男士连声道歉，问我伤到没有。其实是我的错，哪有这么急刹车的？我摇摇头，说没有，其实是有点疼的，只是当时一点感觉也没有。这次不是梦，是真的，我看到他了，是Michael，这里就叫他M吧。他站在路边的亭子里，面对大海。因为我的尖叫声，很多人，包括他，都转过了头。看到了我，他眼里的亮光一闪而过，以为扶我的那位男士是我老公，他定定的楞在那里。那几秒就象几个世纪，那位先生看我没事，走了，他朝我走来。而我，则是动都不能动了，双腿发软，我想自己快要坐在地上了。
他站在我面前，真的，分手一年后他又站在我面前了。他的问候我都没听进去，有点晕，只下意识的摇头和点头。我定定的看着他，好一会儿才说出一句话，‘你好。。。吗？”，声音已然哽住了，不能继续。。。

和M‘相识’是七年前，从网络聊天开始的，嗯，有点俗。他在北京，我在X国。那时他还没结婚，只有一个经人介绍交了几个月的女朋友。那年他35岁，我则是30岁，儿子刚一岁。他是我开始上网聊天后第二周就认识的，那是一个英文聊天室，叫‘英语情人’。大家几乎都用英文聊天，很多人来这里是为了练练英文。我去那里，并非它的名字，也不是为了提高英文，仅仅是因为打英文比中文快，我只会用拼音打中文，超慢。而这个聊天室是英文聊天室中人气最旺的一个。“好名字”，这是M对我说的第一句话。他的第二句话则是，“你为什么来这里？”，第三句话就是，“你是不是有什么不开心的事，所以才来这里”。这么直截了当的探听别人的隐私，通常这种人我都不理会的，只是那天不知怎么的，心情巨差，阴差阳错的搭理了他，从而开始了我们长达七年的分分合合。。。

我对网络是持负面态度的，和很多人也一样，自认自己是有免疫力的。嘿嘿。。。即使是今天也如此。觉得那些轻易相信网络聊天的人都特傻，我从不用qq跟陌生人聊天，我和M也从不用QQ聊天 。。。我聊天的历史不长，就是在这个聊天室里短短的半年而已。只是半年却足以改变人生中的很多事。半年后，我和M再也没在网上聊天了，我们开始了电话和email的联系。

他是优秀的，在工作上尤其如此，无论是在国内，还是国外，他都能得到赏识，这和他的勤奋踏实分不开。后来，他离开银行，去了一家美国非常有名的IT大公司任职至今，后来还成为该公司的highflyer，就是精英之类的意思。

我们的第一次不快是缘于我第一次怀孕。当医生恭喜我们时，他的脸刷的一下白了，没有一丝做爸爸该有的激动或者是喜悦什么的。我微微有些不快。从医院回来，他一直闷闷不说话，没关系，我有的是时间，我等。他开口了，说我们现在没能力要孩子。。。其他的话也不用说了。就是到今天我要不明白他当年为什么对孩子这么排斥。

孩子在我的坚持下留了下来，可是接下来的日子却象恶梦，我的反应很厉害，从早吐到晚，一开口说话就要吐。在公司，拿起电话还没开口，就开吐，吃什么吐什么。朋友同事都鼓励我，三个月后就好了，我一直坚持着，只是三个月后情况根本没什么改变。我的体重直线下降，除了苍白的脸色，怎么也看不出是怀孕了。老公看我这样，除了心疼和干着急外，什么也做不了。有一天，他对肚子里的孩子说，你把你妈弄得这么辛苦，看你出来我怎么收拾你！这种孩子气的话，除了逗我乐一下，什么帮助也没有。医生给开了止吐的药，我怕对孩子没好处，一颗都没吃。眼见我越来越瘦，我和老公开始有点着急了。有一天，他没告诉我，自己去买了一只鸡，煮了一锅鸡汤。这是第一次他做饭，原本就不会做饭的他，除了会做一手出色的拔丝土豆外，什么也不会。就是奇怪，我每次做拔丝土豆都没丝出来，无论他怎么教我，我就是不可以。。。汗。他端给我一碗汤，眼里尽是期盼的眼神，那神情我永远都忘不了。我喝了一口，没吞下，赶紧去卫生间吐了出来。真是比白开水还难喝啊，他喝了一口，马上也跑进来吐了，满脸尴尬。然后我们一起大笑。去厨房看他的汤，鸡不过手掌那么大的乌鸡，水却是满满一锅。他就是这样，要试什么新鲜玩意，没做好之前就是不告诉我。。。那天我在他怀里哭了。。。写道这里，心里百感交集。

我和老公在我怀孕时照了一组照片，其中一张还挂在卧室里。记得摄影师当时怎么也不相信我怀孕三个月，后来朋友来见了照片也不相信，到是儿子，见谁逮谁说，我那时就在妈妈的肚子里。他又哪里知道那时妈妈经历的痛苦。

眼见不能这么下去了，我们一致决定让我回国。不管老板如何挽留，我还是辞职了。这意味着我得放弃自己相当不错的薪水和职位。这是我犯的较大的一个错误，不该留他一人在国外。

回家后好了很多，反应依然厉害，不过在家人的照顾下，情况慢慢有些起色，体重也停止下降，开始有所回升。到七八个月时，我的胃口也恢复了。这期间，我们用电话，MSN聊天，还能感受彼此的关爱。最后老公回来了，儿子出生了，他也是激动的睡不着觉。后来，他半个月他走了。我在家带儿子，虽然辛苦但开心，有哪个妈妈看见儿子不开心的呢。六个月后，他又回来了，这次是来接我的。头天晚上，他对我极尽温柔，我心想，我多幸福啊，有这么好的老公，这么可爱的儿子，以前吃的苦头都值了。我准备好一切，第二天老公却说，我们能不能把儿子留下，让我一个人跟他回。他觉得如果带着孩子，我们根本没时间和精力照顾好他，那时他常常出国出差，一去就是一个月。我当然不同意，我就是不明白他对着自己的儿子为什么可以这么冷静的说出这番话。我们越说越急，大吵了一架。惊动了家人，我妈就说了，儿子留下也好，家里人多可以照顾。他一听，更来劲了。坚持让我留下儿子。这种事，本来事先就没跟我商量，你们说说，我怎么可以轻易留下几个月的儿子说走就走？

再想想自己为了儿子吃的苦楚，再想到他听到我怀孕时的反应，他怎么就不站在我的立场上想想呢？他说他的很多中国朋友都说这样的，把孩子留在国内。我对他大喊，‘我不是那样的！！！’。我打小娇生惯养，从来都是要什么就有什么。想想自己过去一年受的苦，在看看自己年幼的儿子，我小姐脾气就发作了。我先生脾气也是倔的很，那时我们就是年轻，做什么说什么都没想到对方的感受，总之，我们这次谁也不让步。

第二天，我们又吵了一架，我一怒之下说了一句话，就是这句话，是我犯的最大的错，把自己的婚姻推到了绝境。‘要走你自己走，我不会跟你回去的。你出去，我不想再见到你！’我说的是气话，可是他骄傲的很。因为我当娘家人面赶他出门，我先生很受伤，话出口了我即后悔，可是我没有道歉，我们冷战到第二天，他一个人走了。我想他生生气就好了，也没太放在心上，继续在国内看儿子。我太天真了，他用一种我永远想不到的方法惩罚了我，也惩罚了他自己。

他走后，不象以往那样天天打电话了，我想他在气头上，也没太在意。到时我妈妈善意提醒我，我笑她杞人忧天。就这样不知不觉三个月过去了，他只是偶尔打电话回来，每次短短几分钟而已，不想以前，我们泡电话粥常常是以小时记。有一次，我发了email给他，迟迟没收到回信。我就去他的信箱看看，是不是没收到。对了，他的password我是知道的，多年前他告诉过我。不用说，你们也知道我看到什么了。他居然在外面找了个女人，也是我国人，单身在外多年，三十几了没结婚。我先生后来告诉我，他跟朋友出去喝酒，心情苦闷，这么认识的。我后来见过一次照片，她的长相我不敢恭维。当然，就是这么个女人，我老公为了她居然要跟我离婚，可见人不可貌相，是我小气了，不该以貌取人。

看那些信的日期，真的是我把他气走后的。当时的感觉就是我进错信箱了，那些信，唉。。。我哭了，一个人哭了。接下来的几天，我不说话，也不怎么吃饭，家人吓坏了，怎么问我我都不说。妈妈意识到不好的事发生了，不过我没说，她也不敢肯定。我只是说我们吵架了。虽然生了孩子快一年了，可是我的体重并没有完全恢复，可是就这几天，我一下子瘦了十几斤，吓坏了我的家人。

几天后，我觉得自己有勇气跟他说话了，在家里没人的时候，我很冷静的给他打电话了。我告诉他，我什么都知道了，他不说话；我说你有本事做，就没本事承认？他无语；我问他怎么打算，他还是不说话；我说你想离婚，是吗，他就是不说话；我停了一会，儿子你也不管了吗？他说了句我一辈子都不能原谅他的话，就是这句话，他付出了沉重的代价。他说，‘儿子反正还小，对他（我老公）没感情！’听到这句话，我笑了，怒极反笑的那种。我是看着我儿子跟他打电话的，我在心里对儿子说，好啊，怀上你时他不要你，生下了你他也不要你，我要他后悔。我的笑声显然吓到他了，他在电话的那头说，你别乱来。我静静的说，明天回来，你不回来就会后悔，不要等到我自己带儿子回X国，否则你一定会后悔。然后我挂断了电话。

我从来没否认过自己的责任，结婚以来第一次和他发生冲突就变成这样了，而且是为了孩子。我和老公各打五十大板吧，都不懂得体谅对方的感受。

最大的问题还在自己的性格，很多事都可以从来，唯独这种事，即使是今天，我都没法说出原谅两个字。每次他跟我道歉时，自己也只能说都过去了，不要提了。但是我们都知道，从来都没过去过。就是过不了这关，这是我自己性格缺陷，于他人无关。我曾为此并正在为此付出代价。

我很羡慕那些可以从来的夫妻，也特佩服能原谅老公的妻子，但是我做不到。哪怕就一次，短短的一次，对我的伤害都是永久的。

所以接下来，我把心思都放在儿子和自己身上了。我上班后，认识了很多新的朋友，也恢复了和以前朋友的联系。大家有时拜五下班去Pubs喝喝东西，听听音乐，但我从不喝酒，红酒只是在家里喝,因为自己酒量太浅，我有自己的原则；周末偶尔搞个BBQ聚聚；每周的网球是一定要打的，一来是和朋友聚聚，二来也是锻炼身体；其他大部分时间都是一回家就对婆婆说，我回来了，你累了一天，休息去吧。我婆婆特别能干，（我一直很感激她帮我带儿子，所以后来坚持让老公一年寄两次钱给他家）回家时饭菜也准备好了，我只是给儿子洗洗澡，读读书，玩玩具，再带他睡觉。其实下班后有时挺累的，但是回到家看到儿子，也不觉得累了，跟儿子在一起是乐趣，享受。老公很忙，回家比较晚，儿子开始和他一点都不亲。真是不理解，我老公什么都好，为什么那时不喜欢小孩子呢？当然现在不同了，他们现在老对我说，“Hey,我们在说man的事，你不要掺和进来”。 我也乐得耳根清静。

我自己慢慢的回到正常的生活中来了，我和先生照样有说有笑，也一起打球，尤其他和儿子的关系突飞猛进。对我，他开始觉得愧疚，开始用心讨好我。我们后来很快买了自己的房子，他买了辆车给我，其实是我自己要买，他坚持要送给我。在我刚拿到驾照头三个月，不放心我驾车，老怕我鲁莽驾驶，每天坚持接送，他把车开到公司，我再开回来，他坐旁边。完了回家后自己在回公司，他和M一样，都是很忙的人。他提议去澳洲，欧洲旅行，我都没去。不过在每年他们公司在不同国家举办的奖励highflyer的晚宴上（结婚的要带老婆，没结婚的带女朋友，没女朋友的带妈妈和姐妹也行）我没有为难他，答应陪他去。我平时从不戴首饰，对什么钻石珠宝一点兴趣也没有，是女人中的异类，呵呵。 （这又是老公特别欣赏我的一个地方，替他省钱啊）。可是他买给我的首饰一个赛一个的贵，我统统收下，不过他不知道，我最喜欢的是他送给我的一对银耳环，普通得不能再普通的，那是很多年前他特别偷偷买给我的。唉，这一切都太晚了，我的心在五年前就死去了。所谓无欲则刚吧，我对他越冷淡，他则越要对我好。我说，“既知今日，何必当初？”他不语。当然，我们仍然关心对方，朋友那种。我们生活在一起，与其说是夫妻，不如说是朋友来得更确切些。那些年，虽然内心深处的伤还在，不过，表面上我是快乐的。我曾经不止一次的很认真的跟他说过，我现在生活稳定，你随时可以走。他都当我是开玩笑。我问过他，为什么不走，他说， ‘我若真的走了，你不定哭成什么样呢。’他就是这样自以为是。我则总是告诉他，多陪儿子玩玩吧，总有一天我要带他走的。他笑，惨然的笑。写这些时，心情很不好。我无意折磨他，他要走，我不会犹豫的。我自己七年来从没放弃要离开他的念头，不是为了M,即使对M还没产生感情的日子，或者是和M分手的那些日子，我都是这么想的。

太长了!