主题：笑话

　那天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。”
　　老爸低头不说话。
　　老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。”
　　一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：“这就是我一直不养狗的原因。”

　有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
　　老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同****婿？”
　　老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，一点不值得同情。”

老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。
　　因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。
　　妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。
　　正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”　

手和脚在对话。
　　脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
　　手不解地问：“凭什么这样说？”。
　　脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
　　终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
　　同伴问他究竟是怎么射中的。
　　他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”

　今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
　　好像要问路，上来就叫：“叔叔……”
　　汗！老子三十还没有呢,哪里像大叔？
　　于是我双手一抱拳：“嫂嫂,什么事？”

政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
　　某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：“谁再说话谁是狗！”
　　教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：“除了我……”
　　一秒钟之后教室哄堂大笑。

高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。
　　老师很生气，停下课问道：“谁放的屁？”
　　但是都没有人回答。这时，班长旁边的同学却问班长单词。
　　班长不耐烦的脱口而出：“peace all found！”
　　当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。结果班长被笑了三年！

姚明在街上碰见何炅。
　　姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？”
　　何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”
　　正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？”
　　韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”
　　说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢?”

　每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。
　　全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？